流産を乗り越える

こんばんわ。りんこです。

何度も更新しようとは思ったのですが、

結局更新しないまま。

あっという間に２月に入ってしまいました。

妊娠してからはや５ヶ月。

節目ふしめに何度も更新しようと思ったのですが、

あぁ、この喜びをここに残して

次の検診で、また、

前回の様に異常が発見されたら

どうしたらよいのだろうと、

どうしようもない思いに駆られてしまうのでした。

実際に両親に妊娠を知らせる事ができたのも、

田舎に暮らす祖母に妊娠を知らせる事ができたのも、

最近の話で、

特に、子供を出産した友人達に

どう伝えていいのやらとなやんだり。

どう考えたって

不必要な悩みだとはわかっていても

どうしても気になってしまうと

軽々しく報告ができなくて。

特に、私の母などは

「結婚して三年子供ができないと、不妊らしいわよ。

　病院に行ったら？」

とか、期待してくれているのはわかるのですが、

思わず、

（これが流産を経験し、動かぬ我が子を抱いた娘の姿を

　目撃した母の言う台詞だろうか）

と、もやっと思い、

すぐに、

（あぁ、そうだった、悪気は無いんだ。

　とても素直な人なだけで・・・）

と、離れて暮らし忘れかけていた

実母のわかりにくい良心を思い出し、

それでも、

妊娠の確認がされて、心音の確認が取れないという状況で

聞かされるこの発言はもやもや以外の何者でもなく　苦笑

これ、

流産経験者なら

意外と多く経験しているのかも。

今は手放しで喜んでくれていますけどね。

生まれてくるまでは

喜ぶなんて時期尚早だと、

つい思ってしまい、

「おめでとう」と言われるたびに、

「ちゃんと生まれてきたらね？　笑」

なんて、蛇足なフォローを自分で入れてしまう

自分自身がちょっと情けない　苦笑

いろんな事によく腹を立てている人がいるけれど、

たとえば、

「流産を経験した私の前で

　よくも子供を連れて来れるわね！」

とか、

「不妊治療で苦しんでいる私に当てつけ？

　その妊婦マークはっ！」

意外と、そう思える人たちは

自己防衛できているのかも。

心の。

私は悪意をないがしろにしがちなので、

どうしてもそう思う事はできないのね。

いがいと、人は無意識でしゃべるから

そうそう、悪意を持っている人なんかいないと

私は思っている。

でも、

もやっとすることはある。

その「もやっ」て

核だな、と、最近思う。

たぶん、もやって思ったら、

それは被爆だから。

出産予定は７月。

うーん。

長いなぁ　苦笑